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上了高中的时候这些症状更加的严重,让我不得已只能在家学习一整年。
不过就在同一年,我接触到音乐,以及积极的接受治疗,才终于能回归到平常与人相处的日子。
也因为这样,大家才能看到现在这样的我吧。
那个爱唱歌、开朗的我。
其实我到现在偶尔还是会发作,但当我感到迷惘、恐惧时,我身边的朋友以及家人,总会陪在一旁守护我。
而曾经,你是最能给予我最强大依靠的人了。
但也不过就是曾经而已。
我曾经以为自己可以跟你一起携手走下去,但我想我那只是一时的衝动与过度依赖下所產生的情感吧!
也是因为这样,我才会这么单方面的迷恋姊姊吧!
可当这样的情感,如果套上爱的责任与名义的话,似乎又太超过了一点。
因为我们始终只能是,朋友以上,恋人未满!
爱上你不是我或你的错,只是在一个错的时间,我做出了最直觉、最纯粹的反应而已。
而无法真正爱上我的你,也只是一个还未伤癒的人,无法去拥抱别人而已。
在这样之下相遇的我们,是註定会分开的吧。
但即便我有这样的觉悟,却还是任由自己忽视……
明知道我们之间没有未来的可能,我却还是捨不得放手。
因为我也许真的太依赖姊姊你了吧!
不过没有人可以在事后去评断一段感情的好坏,就连本人都无法,因为这样的行为,会让人不禁怀疑,其实两人根本就没有相爱过吧!
说了这么多,我最后想说的是,其实我并不恨你喔,姊姊。
相反的,我很谢谢你。
谢谢你愿意在我低潮的时候陪着我。
谢谢你让我享受到佔有一个人的爱是怎样的滋味。
谢谢你愿意为我展现出你少有的温柔一面。
虽然这些情感可能是建立在那我不方便在这边说出口的原因上。
但不管怎么样,我都很高兴认识你。
希望你也跟我一样,有着庆幸这份情曾经存在过但现在却消失的遗憾在。
希望你可以赶快找到真正能让你爱上她本质的人。
而我,正在努力的放下你,虽然需要不少的时间,但我会努力的。
最后的最后,如果大家不介意平淡的演出,我想唱一小段,我最近很喜欢的一首歌。
黄佑莐拿出一条旧旧的手帕擦拭着眼泪,并将放在一旁的吉他拿起,缓缓的自弹自唱着。
那首歌,是杨佳静与黄佑莐曾在酒吧里唱过的一首歌。
杨佳静闭上充满泪水的眼睛,缓缓地听着黄佑莐唱着欢乐的情歌。
但当这首歌以悲伤的口吻唱出来时,却又有着另一种情感在……
是属于杨佳静与黄佑莐曾经美好但却已经消失的情感。
即便黄佑莐面带微笑的唱完,并结束这将近十分鐘的影片,黄佑莐那强忍着伤痛的表情,依旧歷歷在目,令杨佳静相当的过意不去。
打开手机的通讯软体,杨佳静没有迟疑的打着──
谢谢你愿意说出你的秘密,我很荣幸可以更加的了解你。
对不起三个字可能你并不想听到,但碍于我愧疚的内心,我实在很难不对你感到抱歉。
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